10 דברים שאסור לך לומר בהלוויה או בשכמה

נימוסי הלוויה 10 דברים שאתה אף פעם לא אומר

תוכן עניינים

אל תגיד את הדברים האלה בהלוויה - לעולם



לא מזמן הזדמן לי להשתתף בהלוויה של אשתו של חבר לבית הספר. היא עברה אחרי קרב ממושך עם הקשורים לאלכוהול מחלת כבד. היא הייתה רק בת 45.



אני חולם על בחורה

למרות שהאירועים סביב מותה היו בהחלט עצובים, זה לא המוקד האמיתי של הפוסט הזה. במקום זאת מדובר בכמה מההערות חסרות הרגישות שהשמיעו המשתתפים - גברים ונשים כאחד - במהלך השירותים הסופיים.

נימוסי הלוויה

בבסיסו, מה שאנחנו מדברים עליו הוא נימוסי הלוויה. זהו מונח של 10.00 דולר המשמש לתיאור הפרוטוקול המקובל שאנשים מקפידים עליו בעת השתתפות בטקסי הזיכרון של הנפטרים.



לפני שנצלול יותר מדי פנימה, אני מזהה שהתוכן בעמוד זה עשוי לגרום לחלקם להרגיש לא נעים. אחרי הכל, אנחנו מדברים על נושא המוות - משהו שעדיין מעט טאבו בחברה שלנו.

אבל לאור אופיו של אתר זה ומטרתו לספק תשובות, חשבתי ש- BeCocabaretGourmet יהיה מקום טוב כמו כל אחד לשתף בו חומר זה.

זה לא כאילו לא כתבתי על נושאים כאלה בעבר. לא כל כך מזמן סיפרתי לקוראים על הניסיון שלי בקניית ארון מקוון מקוסטקו לדודה שלי.



בכל מקרה, להלן 10 דברים שכדאי לך לעולם אל תאמר בהלוויה. חלק מאלה ייראו כמו הגיון בריא. אחרים עשויים לגרום לך להשהות ולהרהר. אני ממליץ לך לקרוא את כולם כדי לקבל תובנה טובה יותר.

במידת האפשר, ניסיתי לכלול חלופות שיעזרו לך להראות תמיכה.

היפנוזה אצל המטפל בשיקגו

1. האם היא השאירה לך כסף?

זו שאלה גסה ביותר, לא? אבל תתפלא כמה פעמים שמעתי את זה לחש לאוזן של ניצול על ידי משתתף במהלך התעוררות או הלוויה.



מדוע חשוב שתדע זאת? אם אתה זקוק למידע זה, האם יש צורך לשאול אותו במהלך השירותים הסופיים?

גישה חכמה: אל תעלו בכלל את נושא הכספים.

2. היא נעשתה מגעילה לקראת הסוף

האמת, מדוע יש צורך לבצע תצפית אישית כזו בהלוויה? יתר על כן, איך הערות כאלה עוזרות לבן משפחה או לחבר לעבוד בכאב שלהם?

לפעמים, כאשר אדם נמצא בתהליכי גסיסה, הם יכולים להיות עצבניים. זה נורמלי מאוד. אבל מה שלא נורמלי הוא לקרוא לאדם מת לאהוביהם.

גישה חכמה: מצא משהו חביב לומר על הנפטר. אם אתה לא יכול להמציא שום דבר, עדיף לא להגיד כלום.

3. יותר טוב לכולנו שהוא מת

אם היה לי שקל לכל פעם ששמעתי מישהו מעיר הערה מסוג זה בעקבותיה, הייתי עשיר. טוב, אולי לא עשיר אבל בהחלט אמין.

בדרך כלל אנשים שאומרים דברים מסוג זה ניהלו סכסוך עם הנפטר. בדרך כלל מדובר בחותן או בן משפחה מורחב. זה ממש לא משנה. העניין הוא שפשוט אסור לומר במהלך הלוויה.

גישה חכמה: פשוט תגיד שהאדם יתגעגע. גם אם אתה לא מאמין בזה. זכרו, אתם שם כדי להראות תמיכה. לא להיות מטומטם.

4. הם נמצאים במקום טוב יותר עכשיו

אני מבין את זה קצת 'בוטה' מכיוון שאנשים רבים מוצאים נחמה להאמין בחיים שלאחר המוות. למעשה, אנשים ש לחלום על המוות של אדם אהוב יטען לעתים קרובות שהיה לו חזון של האדם הולך לגן עדן לפני פטירתו.

הנה הבעיה עם זה. האדם שנפטר יכול בהחלט להיות במקום טוב יותר אך אלה שנותרו לא.

כשאתה מעיר הערות מסוג זה אתה מסתכן בכך ששורדים מרגישים גרוע יותר. זו אולי לא כוונתך אבל יש לזה אותה השפעה.

גישה חכמה: פשוט שתף בזיכרון נעים של הנפטר. זה יעזור לאחרים להיזכר במשהו משמעותי ולעודד ריפוי.

5. לא יכולתי לאבד את אשתי - אתה חייב להיות הרוס

כן, האדם פשוט איבד את בן זוגו בחיים. הוא הולך להיות הרוס לחלוטין. אך האם חיזוק המציאות הזו עוזר להתאוששותו?

אני מבין. אתה רוצה להראות את התמיכה והאמפתיה שלך. אבל מנסה להצטרף רגשית האדם בהלוויה אינו חכם. יתר על כן, האובדן שהם חוו נוגע לכאב שלהם ולא למשהו שאתה עלול להרגיש בהיפותטית.

גישה חכמה: מוטב לומר: “אני מכיר שזו באמת תקופה קשה. אני כאן בשבילך. כל מה שאתה צריך - אני כאן. ”

מטפל בשיקגו לייק וויו

6. עכשיו אתה יכול לפגוש מישהו חדש

שמעתי ברצינות איזה בוזו אומר את זה בהלוויה לאשת חברתי. אני יודע שהבחור שהגיב את ההערה לא ניסה לפגוע. בכנות, ליבו היה במקום הנכון. אבל וואו - איזה דבר מבולגן לומר.

כשמישהו עובר את תהליך האבל, עליך להכיר בכך שהוא לא מחפש 'להחליף' אחר משמעותי. במקום זאת, הם צריכים לעבור את תהליך האובדן באהבתם ותמיכתם של אחרים. בדרך זו הם להביא משמעות לחוויה.

גישה חכמה: רק אל תגיד דבר כזה בכלל.

7. אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש כרגע

באמת, נכון? האם אתה בטוח? מכיוון שבפעם האחרונה בדקתי, תהליך האבל של כל אדם היה ייחודי. אמנם עשויים להיות קווי דמיון, אך הם לעולם אינם זהים.

יתר על כן, הערה מסוג זה גורמת לאובדן לגביך ולא לגבי האדם שאתה שם כדי לתמוך בו. כן, הלב שלך אולי במקום הנכון, אך ההערה עצמה ממזערת את רגשותיו של אחר.

גישה חכמה: 'אני יודע שכשאיבדתי [מלא את הריק] הייתי באמת זקוק לתמיכה. בכל פעם שאתה רוצה לדבר, אל תהסס להתקשר. אם זה בסדר איתך, אני רוצה לבדוק איתך בשבוע הבא - רק כדי לראות מה שלומך. '

מתי הזמן הטוב ביותר לתפוס סרטנים

8. לפחות הנטל שלך הוסר

אני יודע שיש אנשים שקוראים את זה שחושבים, 'אף אחד לא אומר את זה!' אני שונא לשבור לך את זה אבל הם בהחלט כן. שמעתי את זה נאמר בשלוש הלוויות שונות במהלך 10 השנים האחרונות.

לא משנה באילו נסיבות היו קיימות לפני מותו של האדם, הלוויות אינן המקום להעיר הערות כאלה - או בכל עת להיות כנות באכזריות.

גישה חכמה: הימנע מלומר דבר כזה. במקום זאת, פשוט להיות שם עבור האדם. תן להם חיבוק או החזיק את היד.

9. בקרוב תרפא

בכנות, איך אתה יודע את זה? אנשים שמביעים הצהרות מסוג זה ברור שמעולם לא חוו אובדן של מישהו קרוב - כמו סבא וסבתא.

תאמינו או לא, שמעתי גבר אומר את זה לקבוצת נכדים בשירות לסבתא שלהם. אחרי שהגבתי את ההערה, אני עדיין זוכר שאחרים התכווצו.

האמת היא שאמירות מסוג זה באות כלא רגישות ומתנשאות. הם גם מבטלים את האובדן הרגשי של יקיריהם.

גישה חכמה: פשוט תגיד שאתה מצטער על אובדן. נזכיר משהו נעים במנוח. אם הניצול הוא דתי, אתה יכול אפילו לתת להם כרטיס הזדהות שכולל קטע רוחני תומך. רק הימנע מלספר להם מתי הם יבריאו.

10. יהיה לך תינוק נוסף

רשמתי את הגמר האחרון לפני שהוא נורא. כן, שמעתי הערות מסוג זה לאם מתאבלת שרק איבדה את ילדה.

מדברים על לא מועיל. הערה מסוג זה אינה עושה דבר מלבד לגרום לשכול להרגיש כאילו התינוק שלהם לא נחשב - כאילו זו הייתה טעות קוסמית לא משמעותית.

אם אי פעם אמרת את זה בהלוויה, יהיה זה לאם או לאבא, אתה באמת צריך לקבל קצת עזרה . איך היית רוצה את זה אם מישהו יעיר לך הערה מסוג זה? תחשוב על זה - איזו תגובה תהיה לך?

גישה חכמה: מצא דרך אחרת להראות תמיכה, כמו לקנות פרחים, להחזיק את היד שלהם או לתת לשכול לבכות על הכתף שלך. שמור על כל ספקולציות לגבי מה העתיד עשוי להרחיק מהשולחן.

לעטוף

כשאנחנו משתתפים בטקס האשכבה של חבר או אדם אהוב, זה רק טבעי לרצות להציע מילים שמתרפאות. אבל לפעמים, הערות יכולות לגרום לאדם האבל להרגיש רע יותר.

אם אינך בטוח מה לומר, אולי עדיף פשוט לתנחם. דוגמה יכולה להיות: 'באמת, אני מצטער על הפסדך. [מילוי הריק] יפספס. '

זיכוי תמונה: פיקסביה