כיצד לסיים רומן מחוץ לנישואין עם עמית לעבודה

זיקה מחוץ לנישואין

ניהלת רומן מחוץ לנישואין עמית לעבודה

שאלתו



ג'ק היקר,

מעולם לא חשבתי שאודה בזה אבל הנה זה קורה. אני מנהל רומן מחוץ לנישואין עם עמית לעבודה בחודשיים האחרונים. אשתי ואני נשואים רק שלוש שנים ואני באמת אוהב אותה.



עמיתיי ואני מבינים שמה שאנחנו עושים לא בסדר, ובכל זאת אנחנו ממשיכים לישון יחד. כדי לסבך את העניינים, היא גם התחתנה לאחרונה. בשביל מה זה שווה, נראה שהמשיכה שלנו פיזית יותר מכל דבר אחר - לא שזה חשוב.



אני נואש לעזרה כי אם אשתי תגלה, הנישואים שלי הסתיימו. אני לא רוצה לאבד אותה. כיצד אוכל לעצור את הרומן?

רמאי מבולבל

התשובה שלו

HI, CS,



זה נשמע כאילו הכנסת את עצמך למלפפון חמוץ. אני יכול לדמיין שזו תקופה מבלבלת מאוד, מלאה ברגשות מעורבים.

מצד אחד, אתה מרגיש את אשמת הבושה המוחצת בידיעה שאתה יוצא על אשתך, כל הזמן שאתה מתוודה על נאמנותך ומזהה שזה שקר מוחלט.

מצד שני, יש חלק מכם שנקלע לאישה האחרת הזו, מרגיש עומס של אנרגיה בכל פעם ששניכם לבד - באופן המקראי.



האמת הקשה היא ענייני משרד קורים יותר ממה שחושבים. בדרך כלל, הם מערבים אנשים שכבר נשואים. זה לא אגב אגב. יש סיבה שהמונח בן זוג במקום העבודה הוא חלק מהלקסיקון האמריקאי.

גברים עם שיער חום ועיניים ירוקות

המציאות היא שאנשים רבים מבלים יותר שעות בעבודה - עם עמית לעבודה - מאשר בבית עם בן / בת זוג.

אבל בחזרה לשאלתך - מה לעשות בקשר לרומן מחוץ לנישואין?

אני הולך להיות איתך ישיר ולשתף עצות שאתה בטח לא רוצה לשמוע. אבל לא הגעת תשאל את ג'ק על שטויות טובות, נכון? במקום זאת כתבת לבלוג לקבלת תשובות.

קודם כל, אתה צריך לסיים את הרומן עכשיו .

כן, קראת נכון. עליכם להבהיר מיד כי שינה משותפת אינה עוד אפשרות וזה ללא דיחוי.

דלג על כל עניין הדוא'ל והטקסט. זה חלש ולא מתקשר לתקיפות ההחלטה שלך. במקום זאת, בקש לדבר איתה במקום ציבורי, כמו פארק ציבורי או בית קפה, והיה מוכן להעביר את המסר שלך.

לא משנה באיזה מיקום תבחרו כדי להפיץ את החדשות, וודאו שהוא נמצא מחוץ למקום העבודה והרחק מהאוזניים החטטניות של חברי הצוות.

כשיש לך את השיחה הזו, חשוב לא להטיל עליה את האשמה בכל מה שקרה. האמת הקשה היא אתה מחזיק באותה מידה באותה אחריות כפי שהיא עושה למתרחש.

יש סיכוי שהיא עלולה להתעצבן, אפילו לכעוס. זה נכון במיוחד אם היא אוחזת ברגשות כלפייך, אם כי בהתחשב במה שתיארת, זה נשמע כאילו המשיכה (לשניכם) היא גשמית.

אם שניכם לא עובדים יחד באותה מחלקה וחולקים מעט אינטראקציה, חשבו עצמכם ברי מזל. זה יעזור לשניכם להימנע מפיתוי ומהסרבול המוזר שמגיע עם רמאות.

עם זאת, אם שניכם מתקשרים באופן קבוע, כפונקציה של עבודותיכם, זה יהיה הרבה יותר מסובך.

בסופו של יום, זה יגיע לענות על שאלה זו: האם אנחנו באמת יכולים לעבוד יחד?

CC, תן לי לספר לך סיפור. לפני מספר שנים מצאתי את עצמי במצב בו אני יוצא ברצינות עם מישהו (תחת דגל הבלעדיות) תוך כדי קשר עם עמית לעבודה.

במקרה שלי, האישה איתה ניהלתי את הרומן הגיעה אלי ואמרה, במונחים חד משמעיים, שהחלק הפיזי במערכת היחסים שלנו הסתיים.

במילים אחרות, לא עוד מהירויות צהריים ולא עוד פרויקטים של עבודה בסוף השבוע. 'הפעם האחרונה שישנו יחד הייתה האחרונה שלנו,' אני זוכר שהיא אמרה.

אלא שזה לא היה.

מכיוון שהמשיכה הפיזית שלנו זו לזו הייתה כה עוצמתית, בסופו של דבר קיבלנו אותה עוד כמה פעמים. בסופו של דבר היא לקחה עבודה במדינה אחרת, ששם קץ מיידי לדברים.

יכולתי לשבת כאן ולהגיד לך שהייתי צריך להפעיל שליטה רבה יותר ושאני צריך להיות חזק יותר. אבל המציאות היא שלא עשיתי. ולעניין זה גם היא לא. מסיבות שאינני יכול להסביר, הייתה לנו משיכה מגנטית מגוחכת זו לזו.

נשמע מוכר?

אם אתה נקלע למצב זה, יתכן שתצטרך להקדיש מחשבה ברצינות למעבר למחלקה אחרת או למצוא עבודה חדשה. כן, זה אולי נשמע קיצוני ואולי זה כן. אבל בהנחה שאתה באמת רוצה שהרומן מחוץ לנישואין יסתיים, זה יכול להיות הפיתרון היחיד.

בסופו של דבר, רמאות היא תמיד בחירה , בדרך כלל נקבע על ידי אפשרויות קטנות יותר. לדוגמה, אתה היית זה שבחרת לפלרטט חזרה עם עמיתך, כל הזמן בידיעה לאן זה יכול להוביל. ואתה זה שנגע בכתפה, תוך שאתה מכיר שכאשר היא תיגע בך בחזרה הדברים ידרדרו.

במהלך אותו חיבור ראשון, שניכם מַחֲשָׁבָה זה יהיה דבר של פעם. אבל אז זה קרה שוב - ושוב פעם נוספת. עכשיו זה נהיה כל כך תכוף שהיא (ואתה) יכולים לאינטואציה מתי המפגש הבא יתרחש.

ברור שיש המון שאלות שצריך לענות עליהן לאחר סיום הרומן הזה. דוגמאות מכילות למה זה קרה? וגם האם אני ארמה שוב? בנוסף לאמור לעיל, אתה בטח תוהה אם כדאי לך להודות בפרשה לאשתך?

אני לא יכול לתת לך את התשובות האלה כי השאלות עצמן מסובכות ביותר. לנסות ולהציע משהו מ- cookie-cutterville זה לא טוב לך ולאחרים שקוראים את התשובה הזו.

כלומר מאחורי עיניים ירוקות

עם זאת, אני מאוד ממליץ לך להרהר בשאלות אלה בזהירות. בשלב מסוים, בהמשך הדרך, כאשר הרומן מאחוריך, זה עשוי לעזור לדבר עם איש מקצוע כדרך להבין מה קורה - עמוק בפנים.

יש אמירה ישנה כי נמר לעולם אינו משנה את כתמיו. במילים אחרות, פעם רמאי, תמיד רמאי. ברמה מסוימת, אולי זה נכון. אבל אז שוב, אנחנו יודעים את זה 50% מכל הגברים בגדו - בצורה כזו או אחרת - על נשותיהם.

אז, זה ככה. אם אתה רוצה להפסיק, תעשה זאת. אתה לא חסר אונים. אבל אם תבחר להמשיך ברומן מחוץ לנישואין, היה מוכן להפסיק [בסופו של דבר]. אולי לא היום. אולי לא מחר. אבל בשלב מסוים, זה הולך לצאת. ובואי אגיד לך אחי כשזה יקרה, זה יהיה מכוער.

CS, אני לא כאן כדי להכות אותך או לגרום לך להרגיש רע עם עצמך. האמת היא שאין לי מקום לדבר וגם לא הרבה גברים שקוראים את הפוסט הזה (אם הם כנים עם עצמם).

אין ספק שנוכל לנהל שיחה שלמה על מונוגמיה וכל הקשיים הנלווים לה.

אבל לא באת לכאן להתבוננות פנימית. במקום זאת כתבת כי רצית הדרכה. אני הולך להמליץ ​​על ספר שנקרא בגדתי: הנה מה לעשות אחרי שיש לי רומן . ייתכן שהחומר לא מדבר ישירות על המצב שלך, אך הוא קרוב מספיק כדי ליצור תובנה עצמית.

בהערתך ציינת שאתה באמת אוהב את אשתך. אני יכול לדבר בעד עצמי רק כשאני אומר שאני מאמין לך. השאלה העומדת בפניך כעת היא, האם אתה אוהב אותה מספיק כדי להפסיק לרמות ?

רק הזמן יגיד.